只为爱你

因为公事出差
1235公里空中飞行来到
你的城市
3天的时间里
欲言又止
想约你见面
其实知道自己不会和你去见面
但是还是独孤的灵魂出壳
说要约你们2个一起吃饭
淡淡言语
你说请我吃饭
以尽地主之宜 

这种陌生的伤感让我很难释怀
我怎么能去和这样的你见面吃饭
罢了吧
呆在那里多一天就是对我多一天的折磨
心里还是会觉得伤痛
飞机升空的瞬间
莫名想要流泪
控制了自己的情绪
祝福你们
我要回到自己的城市了

我知道自己不会对不起他
你也不会对不起她
我们各自都不属于彼此的空间
还是回到各自的空间
愿这样的我们都能开心
我们都
正在得到将要到来的幸福

从朋友那里听说你们过得很好
相处得很好
心里会丝丝怀念过去
不过过去了
看到和听到你们都很好
心里还是祝福你们
除了有点歇歇回忆的心情
更多的是感到宽慰

真心的祝福我们大家

要写这个回忆就会让我觉得似乎3不是我的幸运数字
3.3这天晚我在家里洗手间摔倒
食指二关节基腱被割断
摔下去
看到一地的血
不知自己伤到哪里
第一次看见那么多血从身体里流出
扬起还能看到流淌和滴落的血
第一次那么清楚的看见自己的血从手里溢出

这是一次小小的不幸
我想从这后我对家里任何有利器的东东全部都会离他们远点
半夜去医院
缝针打石膏
那晚我在想如果我摔倒碰到的是刀或者什么
也许都会要了我的命
所以还是小小地觉得不幸中的万幸

07年的3.13 我做了长达4个小时的口腔手术
但是那些是生病
也许不该认为是不幸
还有这个3.3 我只能不能去公司上班 
老实在家养伤半个月到一个月

那么不幸过去也就过去了
当是给自己凡事小心的警醒
愿我的家人和好友都事事幸运平安

呵呵
都过去了
可怜在家工作完
人就快发霉了
好好工作 好好生活吧
哈哈
没嘛了不起

真的好累
累到有点想放弃
爸爸妈妈不满意你
为了改进你和爸妈的关系
我不能直接和你说爸妈怎么不满意你
而是绕着湾要和你沟通
希望你能做到更好让爸妈满意和高兴
不想说让你讨好他们
至少为了爱我
请求你能多多讨他们欢心

和你沟通完后的结果就是
你不喜欢我老拿爸妈的事情说事影响我们的感情
但是你们都是我最爱的人
我夹在中间好难让你们两全
你是男人
连这些难道都要我来担当
不能为了我
去迎合和改变什么吗

谈完之后
是我们的彼此不开心
我好压抑
一直以为自己用心良苦想促进你们
可是你确不解我
想想为你担当的一路
我心力交瘁

而你却在每个我提醒你的路口
让我却步
你如果真的有所行动
我需要这样吗
我讨厌这样的自己

好累
真的多么希望你能体会我这样的心情
你就真的不能为了我
去解决这些问题吗

你已经让我伤心过了
你想让我一直这样伤心下去吗
我不想我们因为这样而放弃了彼此
可是真的好累好累了
你是男人
你为什么不改进些
却要执着说和我那是你的方式
我真的害怕我到底有否看清你
你爱我却为什么连这些也做不到

周末大家一起很开心
一起吃饭
一起唱歌
开心的回忆塞满心里
暖暖的感觉

今晚元宵
还是很多亲人聚在一起吃饭
虽然不是特别亲
但是在异乡
这种感觉也很暖心窝
要谢谢
这些亲人

短短一个周末
我能明白有些事情
是退了或者断了
大家还会像心有灵犀的朋友

这个情人节是自己的生日
早上写了卡片
希望祝福能传送到电台的那台
为了缅怀和告别什么

希望大家都开心
09希望大家都能实现心中的目标和梦想
我会祝福你们
我亲爱的朋友

今天乏力工作不积极
心态轻轻淡淡
看一天的电脑
肩膀眼睛
一个字
累

前几天假后综合症的表现还是很强
这几天丝毫没有好很多
心思游离
工作慢拍

快到老爸生日
祝老爸生日快乐
也快到自己生日
也祝生日快乐

好像让自己闲着就会开始大脑不受控制开始做梦
神经不在岗
想起过去
想起未来

好像跳过了过去
又回不到未来
来来回回
好不折腾可怜的灵魂

初一下大雪爬山去山上烧香
诚意心意很坚定
想许一个最大的愿望
就是希望所有家人许的愿望都能实现

08终于过去了
不能预期的08
他人
自己都发生太多事情
08是不能抹掉的年岁
但是过去了就忘却吧
很开心09终于到来
虽然不能知道09是否也会发生很多不期而遇的事情
但是期望这是全新快乐的一年
对他人
还有自己身边亲人朋友
还有自己

元旦3天放假
好好放松休整了心境
也不再去想08的不开心
一切都让它们去到它们该去的地方吧
要整装待发
好好踏进人生的下一年
年年岁岁
忆思往
许未来
时间脚步匆匆
好好做好把握和做好现在的一切
希望09的自己能更开心
家人朋友身体健康 平安快乐

这几天都在讨论房子的事情
老爸急着想出手买77万那套
不过那样老爸压力会太大.
将来还房贷
我们的压力也不小
所以打心里不想老爸出手买这套

一个很关键的问题便是
男朋友家里正在想办法借钱
如果一分借不到
以为着我们的房子他们家不会出一分钱
如果是那样
我不愿意让家里出钱帮我们买
买了
像家里说的那样
只写我的名字
不知为何
不想自己那么世俗
可是真的会心里懊恼
我们要结婚
他们家却一分钱不拿出来
什么都帮不上我们
我知道这样说话很自私
他们大概也是想帮的
可是没钱又能怎样

想想好无奈
好难过
也是自己的失败
如果我们能多赚点
家里帮忙其实都是次要的
如果我们自己有足够的钱
那么就不不要任何一方感到压力巨大

而现在这种压力都转嫁到老爸身上
这是我不想看到的
所以我宁愿买个便宜很多的房子
那样我内心的愧疚会少很多

这几天老爸打电话都是想赶快定下那套77的
不过我还是想等等什么
想知道
如果他们家是不是可以帮我们借到点钱
实在借不到
我又能怎样
虽然娶媳妇
买房大概是天经地义
但是如果不帮
我能恨他们吗
我想我恨不起来
他们也很想尽力
但是现实告诉我, 大概带给我的消息不会是好消息
我认知这些事实
但是心里还是隐隐难过

因为自己的事情
搞得老爸老妈整天忧心
还要为我买房子很辛苦地去赚钱
我多么不想看到这一切都因为我选择了贫穷导致
可是改变不了什么

静静等吧
等来的会是什么
加上我们的存款
加上他们家的资助
还有老爸他们的资助
我们的房子能买到吗? 

我多么希望他们家真的尽力去做了
如果不是
我实在无话可说
爸妈都不指责他们家
我是小辈
那么能如何? 

我看自己像可怜的80后
自己赚的钱
买个房子还是买不起
不过大概没多少女儿像我这样给家里负担的
我对不起你们
亲爱的老爸老妈

如果可以选择
以后我一定听你们的

等待吧
等待

昨天要来这里写东西
因为太忙,没能写成
很久时间没来这里写自己的心情
因为朋友都太忙
没有地方可以倾诉一些心情的时候
总是会想到这里
办公室其实不是一个可以放松在这里抒写心情的地方
可是今天事情不是很多, 忙完了工作, 还是想来这里写写诉诉


在写这段的开始
距离上段
空间空离了大概半个多小时
这半个多小时里
我找到了一位好友和她诉说近来的心情, 不安和烦躁
现在心里平静许多
像对着清新空气
长长吸了一口气那样
生活真是会折磨人
有时好累
有时很值得
有时很不值得
还有一些都不知道是为了什么

梳理这些时间的记忆
不想抹去
所以想吐吐心声

昨天老爸回家了
老爸来了一天
确是个24小时不会浪费一分钟的人
才短短一天
他去医院看了病
幸好胃里细菌没了
我舒坦不少
然后老爸安排着我们去看看现在的二手房
我明白他的意思
年近了
他这个愁了还没嫁出去的女儿
越来越让他忧心了
真是不该
这么大了
还让老爸老妈忧心

房子我们看了好多套
最后我们看上了一套65万的小房型
老爸的意思63万如果能买我们就买
钱是老爸讨
我没有任何意见发表对房子的看法
不过房子确实我也喜欢

老爸说买了房子
明年我们就可以结婚了
每当听到这些
我心里的难过一点一点积攒

我们家是女方
而男方家因为家里拿不出钱
一点也不着急我们结婚的事情
而他们家的负担都转移到我爸妈身上
每每想到这些
看到他们家对问题考虑的行动和速度
每次都是让我失望和伤心
常常因为这些反反复复
我想就此分了
找了有钱的嫁了
这样也能让爸妈放心
也能卸掉我们家的负担

想到他家的无奈
想到老爸老妈的负担
想到我的惭愧
我想他也一样
心力交瘁的忍痛
说这些又能怎么样
什么也改变不了
只能接受那些无奈
那些惭愧
那些忍痛
只是难过
哪天如果你不爱我
我没有资格说对不起自己
恐怕只是会让爸妈更伤心

想想这一年我们走来
为了感情付出的代价
你和我
在天平的砝码上
我并不想去衡量

我付出了自己不能想象的得到和失去
一些残忍的事实
始终不能从我心里抹去
那个阴影
始终随时出来讥笑和鞭笞我

人怎么会如此的哀伤
似乎
我都不能肯定我的明天
你是不是可以给我肯定和开心的明天
我也会就此卸笔这些岁月
慢慢放下这些
如果有天我还是觉得不值
那样我会选择
再也不让任何我的家人伤心
我想你也一样


但是我还是选择愿意相信
你能给我明天

今天我突然觉得
当我不去关注任何的新闻
不去看很多的网络杂事
好像心情比平静会变得更轻悦

在这10分钟前
我仍然觉得和人交流是多么重要
今天的工作很多
不过井然有序地还是基本完成了
有一项内容是和同事交流得到帮助完成的
谢谢好同事

本来以为事情太多做不完
还是像往常做事一样
我喜欢都计划先后逐个完成
和计划中相当
事情很有条理
一直就自信自己做事是条理分明而具有效率的人
呵呵
美了自己

还有些事情仍需要继续完成
我喜欢听着淡淡的音乐
从容做事的感觉
忙碌而不出差错

突然不相关的想象
人一生中
无论做什么
很多都无知
是不是就是最高的知知
无知便是从容
知知便是无界

工作是这样
大概我们的生活零散也是这样

恩
不管怎样
不去多想
做好眼前的是最重要的.
继续开工了.....
愿每天都能从容做事
达到最高的无知

最近经济不景气
很多人都受到这个该死的影响
我只能说
我还比较幸运
朋友他们说
公司资金不够,面临减薪
还有朋友说,面临被裁员

刚刚那刻我还在想
最近觉得好闷
好想可以出去玩玩,透气
是不是这个念头太不合时宜了.
呵呵. 可能哦

小猪想去郊外旅游
跟我的"公鸡"一起外出HAPPY
听说大家这么惨
还是小小的为自己祈祷和珍惜吧

愿我们能一直很开心
大家都会度过难关
不怕不怕
呵呵

因为太多琐碎的事情
匆忙到让自己忘记了朋友的婚礼
早先虽和朋友说好没空参加婚礼

但是红包居然也完全忘记
11月2日
我完全忘记了这个属于婚礼的日子
朋友抱歉
已经造成忘记的结局
只能感到抱歉了
心里丝丝过意不去
但是告诉自己
等以后她生BABY吧
及时弥补这样的过错

11月1日
房管局来人拆了共住一室的群租房
一早像流氓一样自行请了开锁的人
开了家里的门
看见了群组套房
只听大锤
霍霍几声
隔板房倒了
灰尘飘到各个角落
想想这帮含着金钥匙出生的混蛋
简直不给那些房客一点收拾房间的时间
就是一群合法的流氓

唉
谁让我们都是外来人口
每个月拿着可怜的工资
难不成去租一套
上海的房子贵得让人会吐血
一月工资4000的话
租套房子2000-3000
还用吃饭么

想想那个房客
说得极是
可是那个房管局的所谓政府工作人员
一个上海男人
破口就是大骂
上窜下跳
似乎马上要和人较量起来

我们是彻底地"服了"
生活还要继续
要吃
要住
要赚钱

拆掉的房间
一下午的功夫
房东找人支撑了起来
傍晚时分
那些房客开始收拾被灰尘撒满的"房间"

看来这种情形下的结局
只能说是被政府逼出来的
真是"上有政策,下有对策"

就这样过了11月1日
而2日
我完全忘记了这个喜庆可以冲走霉运的日子
它属于幸福的人们
就像此刻都在渴望幸福的我们

大家都会幸福的