只为爱你

啊

我疯了
写了3遍的东西不见了

真的要骂自己是笨蛋哦

好累了

不想写了

2011就要过去了

想写些什么

可惜写得太多

突然没了

一切随脑袋空空飘去

2011我忙了一整年
折腾了一整年
我想做到更好去改变我们的生活
可是后来我发现
我错了
我忘记了
经济基础是一切的根源

谢谢你一整年的包容和支持

虽然这一年都不在我身边
我们结婚了
但是都是我一人在家

我爱你
信任你

知道你爱我

我们就只能先这样熬着
2年了

我一人独立
 
做自己的事情

努力想实现的梦

跌跌撞撞

一路想放弃

一路好累

我也因为这样

失去什么

我还是想坚守着

可是也许

我该调整

我希望我们的家是2人支撑的家

这1年
我让你受累了

对不起

我该重新放下步伐了


2011

过去的不好

我知道

统统会过去

虽然
我爱做梦

我曾不断幻想

也许然后和此刻
我依然不够清醒

但是我爱你们

我的家人

我的你

为了爱你们

我的朋友

期许2012

许一切美好
给你们

今天我再次难过
难过我们在一起快要结婚
但是时间3年过去了
我难过我的家人付出这么多却始终得不到该有的尊重
之前是你的父母不懂人情世故
我解
也都过去
今晚是你
接我父母电话还是如此不耐心没有招呼就直接扔给我
难过要这样和不尊重父母的所谓爱成为伴侣

如果爱是错
难道婚姻真就该是将错就错吗

我想躲离这些
可是不能冷却了我父母的爱和包容
看着你说你冷缩在被窝
我心软了

为何总是这样不知结果
却又反复走了好几遍
不解
你不解
爱
不解

很久不来这里
也许这里的朋友都快要忘记我是谁
很多次来到却默默无语还是选择了走开

终于又再回来
带着我的韩国正品代购梦想回来了
离开了很久
也许我的朋友们都不知道我去了哪里
你们都还好吗
我很好

大家来看看我的店铺吧
它不华丽
但是朴实不张扬
我希望它是能传播爱和温暖的地方
我现在很爱这里
你们都来分享和拥抱这份爱吧
谢谢你们
哪怕不曾留下什么
这就是朋友的默契
一路不需要言语但是彼此在某刻都牵挂着

说了好多话 忘了它的名呵呵
lily 衣橱
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祝朋友们都好

今晚去唱歌了
唱歌并觉得寂寞
回来的路上感觉很孤寂
忽然间看到这个城市夜的静
想起你也许选择不在这个城市
突然感觉好失落和孤寂

这是不该有的情绪
但是它确清晰显露在脑海
我不想承认那是什么拉扯信号
很早有过类似感情
却那么熟悉轻轻拉下衣角
不要回来这种感觉
我不想对自己说--我是---想起了谁
这大概只是夜的静作祟
就这样说服自己好了
我要好好生活
要结婚
要爱我的爱
不是吗

昨晚用你的号
进入校友班级
突然跳出她的名字
我好惊讶这么会这么巧出现在这里

然后是彻夜的无休止的找寻和她相关的一切
我知道QQ校友里跳出可能认识的人并不说明你们有联系过
也许很早之前你们一直的联系在系统里就显示熟悉度97%

我也不知道自己在做什么
那么多偶然
我的不经意找寻
居然从网络里找到她的好多信息

她的手机号码
她的工作单位
她的个人信息
除了QQ号我没有找出来

突然感觉这样的举动吓到了自己
不明白为什么要这样做
难道是在对自己的感情不确定害怕有天你会离我而去
而我又正好为你准备好了这一切
然后轻松告诉你这么可以找到她吗

我那么爱你
我是不想她知道你在哪里
当然也不想和你提关于她的一切
不知道怎么了

我还在不自信自己的爱情吗

我想这些都不是
大概我只是好奇让你爱上的她是个什么样
出于大家都是被爱的人
也许想看出是否真的被爱吧

太傻了
我怎么变得这么无聊
出差半月累个半死
却大晚上不睡
找找寻寻到半夜都不去睡

找到又怎样
难道真要去做更多更无聊的事情
觉得网络好强大
然后更可怕的是自己

我爱你
你爱她
你还在爱着谁？

今晚我们电话讲了好久
现在还能回忆你说你好幸福
你说
有个爱你的人
和自己爱的人
还有一个家
这样就是幸福

虽然我对我们的未来还抱有
很多不确定和憧憬
但是真的还是内心小小感动
因为我还能坚信
我们是相爱的
这样我们的幸福
我们会永远地幸福着

听你语气里流露的喜悦和憧憬
我被感动了
但是你不曾看到电话这头的我
心里似有音符跳跃
我爱你
希望你也永远是这样爱我

我会不会太贪

去年的七夕我们还像刚认识的小情侣
保持着新鲜和热恋
我们一起去吃饭
氛围那么温馨和浪漫
一切都是非常美好

这个七夕
我刚好搭乘飞机去了外地
而你也在外地
我们各自隔离两地
飞机升空瞬间
我突然好想你啊

你为工作焦头烂额烦心事不断
这样的七夕
我们似乎忘记了它本来是美好和留有回忆的日子

但是我想这样的七夕
其实也很美
我们各自都在为了我们更好的明天的相聚和幸福而更努力着
短暂的分别许未来一个美梦
我还是爱你的
而你也爱我
这样就够了

２０１０不知不觉就过去了快半年
太久忘了这里
说起是因为繁忙
那也不算不上
就象突然有了新鲜念头
而都是不经意间一样

我说它是２０１０新宠
其实倒也称不上我得多宠它
大概是年纪一点点往后推
跟随岁月流逝
只是再找回以前要做的事情
就当是完成曾经梦想的小小慰籍
于是开起了网店
却总忘记它的存在
就象忘记这里一样
但是象想念来这里的朋友一样
我也是想念它的

那么一起来的朋友
和我一起完成这个短暂的遐想
有空就来看看好了
呵
有种绕了好大一个弯终于不废话的感觉
见谅了朋友们
我的女装小店店
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虽然我不知道我能坚持多久
但是我知道我有你们一直在这里
那么就够了

最近一直在想着自己该去多赚点钱
实在除了工资还想让自己生活质量更高些有点困难
只好到处网上去搜是否有兼职可做
我想很多上班的人都一样,总是很有想法多赚些.可是现实总是不是如人意
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总以为未来是美好的
有爱有亲人
一切都会慢慢好
可是精神空着
是自己变得越来越多
还是爱
越来越不美好

再次在碰到难题前
你不能担当在我的前面
深深的安全感没了
不想让自己说出
我对你不信任
能力不信任而已

怎么了
我大概成了快成怨妇
苛刻
没有一点可爱
也许偶尔尖酸起来
深深再次觉得能力感不强
内心的安全感越来越弱
为什么如此害怕这样

再次
再次
我怎么了
你怎么了

最近很久不来博
闲来一博

5月到8月人生一大事完成
终于买房子了
不过不是我们自己的钱
老爸老妈掏钱
觉得对不住他们
可是又无奈不能怎样
一直盼着他出息哪天

反反复复这几个月
对他失望过
期盼过
都后来自己都不知要怎样

大事喜事算是一件了
不过确不能真的开心起来
这种感觉怪怪

工作比较累
他失业2个月
终于上班
差点因为这样
我们要88
家里压力太大
我承受不了
偶尔那次和他吵得厉害
真的讨厌那样的生活
是不是真的回到现实
没有MONEY 我们就走不到最后

好纠结的这几个月
也许在他没有出息之前一直还得这样纠结着
不该
确又已经说不清道不尽对不住了很多人
包括了我的家人
自己
或者他也一样

唉
工作累
搬家累
未来还有点迷茫
我们要真的努力过日子了
不然不够强烈想取得成功
那么就没有救了
想这样吗
我不想就这样等死

你知道我内心的纠结和挣扎吗
加油啊
我会
你也要啊

唉
累

因为公事出差
1235公里空中飞行来到
你的城市
3天的时间里
欲言又止
想约你见面
其实知道自己不会和你去见面
但是还是独孤的灵魂出壳
说要约你们2个一起吃饭
淡淡言语
你说请我吃饭
以尽地主之宜 

这种陌生的伤感让我很难释怀
我怎么能去和这样的你见面吃饭
罢了吧
呆在那里多一天就是对我多一天的折磨
心里还是会觉得伤痛
飞机升空的瞬间
莫名想要流泪
控制了自己的情绪
祝福你们
我要回到自己的城市了

我知道自己不会对不起他
你也不会对不起她
我们各自都不属于彼此的空间
还是回到各自的空间
愿这样的我们都能开心
我们都
正在得到将要到来的幸福